IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V   1 2 3 > » 

Isa
Отправлено: 2.4.2009, 21:37


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(starzhy @ 2.4.2009, 10:01) *
Нам эти игрушки (модели пород немецкая овчарка и бернский зенненхунд) нужны как призы на выставке собак!

Тогда немного не по адресу обращаетесь smile.gif. Попробуйте тут посмотреть, но это тоже Россия.
  Форум: Дети и Творчество · Просмотр сообщения: #2121 · Ответов: 9 · Просмотров: 16156

Isa
Отправлено: 1.4.2009, 17:50


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(starzhy @ 1.4.2009, 15:53) *
Мне очень нужно узнать адрес такой мастерской! Она в Харькове?
Мой тел. 8 067 5748005, Татьяна

Судя по ценам, она в России. А почему бы не попытаться самим сделать? Базовых знаний школьной геометрии вполне хватит для построения выкройки плюс умение делать обычную строчку на машинке.
  Форум: Дети и Творчество · Просмотр сообщения: #2114 · Ответов: 9 · Просмотров: 16156

Isa
Отправлено: 31.3.2009, 19:08


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Часть постов переехала в новую тему, посвященную мягкой игрушке. Приношу извинения за неудобства smile.gif. Теперь мягкие игрушки и все, что с ними связано, имеют свой дом: Мягкая игрушка: изготовление, выкройки. Удачного обсуждения wink.gif.
  Форум: Раннее развитие ребенка: методики и секреты · Просмотр сообщения: #2109 · Ответов: 34 · Просмотров: 29251

Isa
Отправлено: 31.3.2009, 18:59


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(Тоня1988 @ 31.3.2009, 12:40) *
Еще ходим в центр детского развития и ритмику,Линочке очень нравится, посещаем кружок рисования при садике. Очень рисовать любит, научится шить игрушки мягкие пытаемся, выкройки ищу в интернете, что то немогу найти подходящих, может есть у кого из мам? Попутно нашла мастерскую в ней шьют мягкие игрушки по рисункам ребенка, мне забавный ежезавр понравился, очень похож вышел laugh.gif

Посмотрите на сайте, посвященном игрушкам (>>тут<<): там ссылки по тексту, потом выбираете из списка понравившуюся - получаете описание работы и выкройки.
Еще немного выкроек:
1. Коллекция «Из бабушкиного сундучка»
2. Мягкие игрушки
  Форум: Дети и Творчество · Просмотр сообщения: #2108 · Ответов: 9 · Просмотров: 16156

Isa
Отправлено: 31.3.2009, 18:27


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(ENI @ 2.3.2008, 0:48) *
И все-таки, у меня вопрос: Можно ли ребенку около года показывать английские мультики или англ передачи? Как вы считаете? Или стоит на период формирования родной речи 1-3года не показывать и не говорить на иностранном языке?

Мне кажется, что не стоит показывать ребенку их специально smile.gif. Если смотрите сами и деть увидит - это одно, а садить и пытаться повторять, что там говорят - это уже лишнее. Еще стоит избегать передач с фоновым переводом (когда за словами перевода слышна оригинальная речь). В таком случае лучше вообще отключить звук и озвучить самому, чтоб ребенок не слушал "звуковую кашу".
  Форум: Раннее развитие ребенка: методики и секреты · Просмотр сообщения: #2107 · Ответов: 34 · Просмотров: 29251

Isa
Отправлено: 28.3.2009, 15:28


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


К сожалению, фото сначала нужно выложить в инете, а потом уже только тут поместить (директория загрузок не работает). Потом создаете новую тему в этом разделе.
Если не знаете, как разместить фото, пишите в ПМ мне, будем разбираться smile.gif.
  Форум: Диагностика детей по фотографии · Просмотр сообщения: #2094 · Ответов: 40 · Просмотров: 51783

Isa
Отправлено: 26.2.2009, 19:02


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Наверное, Вы неправильно поняли предназначение этого "дневника".
Если человеку есть что сказать людям, он выбирает для этого удобную форму: это может быть эссе, статья, рассказ, блог, можно издать книгу, если есть такая возможность. "Дневник" в данном случае - это лишь форма оформления материала: автор записывает свои впечатления и находки в хронологическом порядке (по сути ближе всего понятие "блог" - там тоже записи идут в порядке хронологии, и если они не размещаются "под замок", то доступны для прочтения всем желающим).

Выложенные мной в теме записи принадлежат человеку, который сам изъявил желание поделиться своим опытом с другими, но вот решил назвать это "Дневником".

P.S. Тема посвящена методике обучения чтению, а не приватным дневникам. При желании обсудить конфиденциальность личных записей просьба создать новую тему. Далее оффтоп будет удалятся без предупреждения и каких-либо объяснений.
  Форум: Мамины дневнички · Просмотр сообщения: #1986 · Ответов: 9 · Просмотров: 15901

Isa
Отправлено: 17.2.2009, 15:08


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


1. Не вся литература есть в инете. Эту книгу нигде не встречала.
2. Возраст может быть любой: ребенок может получать удовольствие от прослушивания определенных сочетаний звуков (многие стишки читала дитенку еще до года: какие-то слушала особо внимательно и повторяла звуки, какие-то игнорировала). Читайте, смотрите за реакцией ребенка - тут универсальных советов и ограничений по возрасту не бывает.
  Форум: Дети и Сказки · Просмотр сообщения: #1957 · Ответов: 7 · Просмотров: 13523

Isa
Отправлено: 16.2.2009, 20:24


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


С года можно, только обычно дают нежирную белую рыбу. Если у ребенка аллергия, рыбу вводят очень осторожно.
  Форум: Питание для детей с 1 года · Просмотр сообщения: #1954 · Ответов: 30 · Просмотров: 34359

Isa
Отправлено: 15.2.2009, 16:38


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(maroccanez @ 15.2.2009, 14:44) *
Я считаю что дневники читать просто подло.

Правильно считаете. Только тут речь идет о "девниках", которые ведутся на форуме (человек заранее знает, что его записи может прочитать любой, т.е. это открытые записи, которые на общее обозрение выкладывает сам автор).
А если есть желание обсудить несанкционированное чтение дневников, можете создать новую тему в подходящем для этого разделе.
  Форум: Мамины дневнички · Просмотр сообщения: #1948 · Ответов: 9 · Просмотров: 15901

Isa
Отправлено: 14.2.2009, 23:09


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


А почему бы и нет, если есть возможность? wink.gif
  Форум: Что мы пьем · Просмотр сообщения: #1945 · Ответов: 10 · Просмотров: 8648

Isa
Отправлено: 12.2.2009, 10:29


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


К сожалению, не вся литература доступна в интернете. Некоторые книги этих авторов есть тут, но, увы, нет "Сказочных возможностей".
  Форум: Дети и Сказки · Просмотр сообщения: #1937 · Ответов: 8 · Просмотров: 6536

Isa
Отправлено: 13.1.2009, 15:05


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Что скрывает от вас ребёнок

Составлено по материалам журнала «Добрые советы»

Имеет ли ребёнок право на личные тайны? Или от родителей не может быть секретов? Многие, узнав о том, что чадо что-то скрывает, начинают выпытывать истину. Но стоит ли это делать?
Наши дети обожают секреты. Родители обольщаются, думая, что видят своих детей насквозь и что умение что-то скрывать появляется у них только к подростковому возрасту. Даже малыши понимают, что такое тайна. Но секрет секрету рознь.
О чём молчат малыши?
Есть секреты «субъективные». Это информация, которую ребёнок считает очень важной и принадлежащей только ему: пристрастия, увлечения, страхи, воспоминания. Так сохраняется целостность личности маленького человека. Такие тайны возникают, когда малыш начинает осознавать себя как личность.
В отношении «субъективных» секретов родителям нужно вести себя как в заповедном лесу – аккуратно и осмотрительно. Ведь наравне с потребностью сохранить тайну живёт желание поделиться ею! Родитель, которому доверили секрет, должен вести себя предельно деликатно и соблюдать правила техники безопасности:
- уважать важность полученной информации для душевной жизни ребёнка;
- понимать, что у ребёнка своя значимость событий;
- ни в коем случае не отмахиваться и не высмеивать то, во что вас посвятили;
- без острой необходимости ни с кем не обсуждать полученную информацию.
Нарушение правил может привести к катастрофическим последствиям, вплоть до полной потери доверия к взрослым.
Помните, что откровенность возникает лишь в ответ на откровенность. Если дочка понимает, почему у мамы слёзы на глазах, когда она слушает песню «Балет», а сын знает, какими книгами папа зачитывался в детстве и почему выбрал свою профессию, то в семье возникает эмоциональная близость.
Напротив, родители, которые только выпытывают у ребёнка, что у него за душой, могут лишь спровоцировать ещё большую скрытность и замкнутость. Но и откровенность хороша в меру – маме не следует жаловаться ребёнку на папино «плохое поведение».
Секреты, называемые «умолчание». Так дети скрывают свои поступки, вызывающие неодобрение родителей: пятилетний малыш прячет от мамы игрушку, тайком позаимствованную у приятеля, а подросток молчком отправляется на заброшенную стройку. «Умолчание» появляется в жизни ребёнка очень рано и носит защитную функцию. Боязнь неприятных последствий – основная причина скрытности младших школьников. Кроме того, дети уверены, что взрослые их всё равно не поймут. Ребёнок затрудняется объяснить мотивы своих поступков и связанные с ними переживания, не может высказать, что кроется за внешней стороной события.
Увы, многие родители плохо представляют жизнь современной школы, отношения между одноклассниками, между учениками и педагогами. Им проще отругать сына за драку, чем долго выслушивать его невразумительные объяснения. А мальчику проще скрыть истинную причину потасовки.
Если хотите, чтобы у вашего сына или дочери было как можно меньше от вас секретов «по умолчанию», помните:
  • ребёнок имеет право на свои тайны;
  • чем больше подозрений с вашей стороны, тем больше возникает недоверия со стороны ребёнка;
  • легче рассказать о неприятном происшествии другу, чем судье – так станьте ребёнку другом.


Часто мама или папа, рассказывая о своём детстве, представляют себя идеальными детьми, которые усердно учились, помогали родителям и никогда не произносили таких «гадких слов»! Дети чувствуют лукавство взрослых и внутренне отстраняются. Лучше поделитесь с ребёнком своими детскими переживаниями, шалостями и поражениями. Любому человеку важно знать, что не только он оказывался в трудной ситуации.
Однако, если ребёнок 5-10- летнего возраста проявляет чрезмерную скрытность, родителям стоит насторожиться и разобраться, чем она вызвана. Придётся проявить настойчивость и расспросить о причинах, но ни в коем случае не ругать и не стыдить! За такой тайной может крыться запугивание со стороны старших детей, проблемы, связанные с сексуальностью, особая впечатлительность.
Подростковый возраст – время особых секретов, когда молодые люди, стремясь подчеркнуть свою независимость, окутывают тайной банальные детали жизни. Обстановка повышенной секретности подростков, вызывает беспокойство родителей: «Ну что, спрашивается, может скрывать 13-ти летний ребёнок в своей комнате?! Наверняка, что-то ужасное!» А скрывать можно всё, и получать от этого огромное удовольствие. «Не вмешивайтесь в мои личные дела!» - вопит раздражённый отрок. «Не трогайте мои личные вещи!» - запрещает девочка-подросток.
В отличие от младших школьников старшеклассники отлично умеют скрывать свои эмоции. Но не стоит постоянно устраивать разборы полётов и показательные суды. Не всё, о чём догадываются родители, заслуживает порицания. Вы же знаете: чем строже дисциплина и контроль, тем изобретательнее изворачиваются и лгут большие дети.
В 13-15 лет у подростков возникает обманчивое чувство «взрослости». Вчерашние дети ощущают себя опытными, знающими, самостоятельными и переубедить их невозможно. Что же делать? Обращаться с ними, как со взрослыми людьми, не забывая о том, что они ещё… дети. Лучше договориться сразу: за что подросток отвечает самостоятельно, над чем контроль будет частичный, а что взрослые контролируют полностью. Тогда и секретов не возникнет!
Исследования показали, что компьютер и особенно Интернет чаще всего становятся объектами «умолчания». Именно с Интернетом связана откровенная ложь подростков – и это, пожалуй, та сфера жизни, которую взрослые должны действительно тщательно контролировать ради безопасности детей.
Начиная с 12-ти лет подростку необходимо предоставить возможность уединяться, иметь свою комнату. И взрослые не должны входить туда без стука. Если отдельной комнаты нет, достаточно хранилища личных вещей – запирающегося секретера или тумбочки, ключ от которого хранится только у хозяина. Важна не прочность замка, а уважение старших к личной территории подростка.
Если же дома прислушиваются к телефонным разговорам ребёнка, могут взять без спроса ценные для него вещи и даже заглянуть в личный дневник, ребёнок найдёт безопасную территорию вне семьи.
Помните, что прямые вопросы провоцируют скрытность: расспросы ассоциируются с допросом. Внимательное молчание, безоценочное заинтересованное слушание помогут ребёнку раскрыться, увидеть в вас друга.
Отключите свой вечно дребезжащий мобильник! Повернитесь к ребёнку лицом, так, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и говорите как равный с равным. Не спешите давать советы, пока их не спросят. Говорите о чувствах ребёнка: «Ты почувствовал разочарование», «Тебе было страшно», «Ты ощутила настоящее счастье». Не старайтесь узнать ВСЁ, пусть меру откровенности определит ребёнок. У каждого человека есть и должны быть секреты.
Помните, что душа каждого из нас, даже очень маленького ребёнка – это великая тайна, познать которую до конца не дано никому.

Будьте внимательны к ребёнку, если:
  • Вы развелись с мужем. Ребёнок испытывает чувство вины, думая: «Моё плохое поведение – причина расставания мамы с папой». Злится, что мать не удержала отца, тоскует по нему.
  • Родился ещё один ребёнок. Старший может ревновать родителей к новорожденному и бояться, что малыша будут любить сильнее, чем его.
  • Тяжело болен или умер один из членов семьи. Ребёнок может думать: «Бабушка умерла, потому что когда-то я в гневе пожелал ей: «Чтоб ты сдохла!» - и теперь боится наказания. Посвятите в подробности похорон, иначе ребёнок может думать, что труп спрятан… в шкафу, и дойти в своих тайных страхах до нервного срыва!
  • Во всех случаях рассказывайте о происходящем, не скрывайте своих чувств, отвечайте на все детские вопросы, не допускайте недомолвок. Иначе чадо может стать скрытным и замкнутым, что отрицательно скажется на его психическом здоровье.


Онлайн – секреты тинейджеров
По данным исследований американской компании Webroot, 70% родителей уверены, что их дети никогда не пользовались Интернет-магазином, однако более половины опрошенных подростков сознались, что делали онлайн-покупки. Опросы в Израиле показали: 84% мам и пап считают, что их чада не знакомы с порносайтами, но опросы рассеяли иллюзию подростковой невинности – 60% детей познакомились с порнографией через Интернет, а 40% из них даже выложили в Сети информацию личного содержания, и лишь 4% родителей были осведомлены об онлайн-приключениях своих чад.

(материал предоставлен Валентиной Мироновой)
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1881 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 13.1.2009, 14:56


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Хочу предложить Вашему вниманию новые статьи Валентины Мироновой (с другими можно ознакомиться тут).

Письмо к маме.

Его написали дети. Рождённые недавно и те,
которые сами стали родителями.



Это письмо-боль об отношениях ребёнка и матери. Очень хочется объяснить мамам, что ребёнка нужно просто любить, а не любить за что-то. Ребёнок – такой же человек со своими желаниями и эмоциями, чувствами; это не пустой сосуд, который хочется наполнить собой…


МАМА!

«Мама!
Только так я могу обратиться к тебе в надежде, что ты услышишь меня. Когда ты рядом, ты занята собой, а я опять один. Даже когда отдаёшь бабушке, я всё равно в одиночестве. И я начинаю носиться по комнатам, переворачивая мебель и разбивая дорогие тебе безделушки – я их ненавижу! За то, что они заняли МОЁ МЕСТО в твоём сердце.
Если бы ты знала, что, ругая папу, ты ругаешь меня! Ты ревнуешь меня к папе, ты не любишь его, зачем же ты выходила замуж за этого мужчину и звала меня в свою жизнь?! Ты думаешь, что вас не слышно за закрытыми дверями. Мама, ты убиваешь моё доверие. Мне нужна настоящая любовь вас обоих, а не слова-подделки, которыми ты утешаешь меня: в мыслях ты часто лжива, жестока и холодна. Неужели трудно перестать делить свои «заслуги» и приласкать меня? И когда вокруг меня вырастает стена равнодушия, а ты заставляешь меня делать по-своему, моё поведение становится жестоким. Тебе нравится унижать меня? Возможно, ты так самоутверждаешься, но я – твой ребёнок. Любимый ли?
Ты не спешишь извиняться, когда бываешь неправа. Когда страшно, мне нужна защита и твоя уверенность в том, что мои страхи пустые. Но ты говоришь «как тебе не стыдно» или «не будь трусом», или «не фантазируй». Мама, эти слова меня ранят; как и твоё презрение и смех над дорогим мне, когда я делюсь с тобой сокровенным. Тогда я закрываюсь от тебя, чтобы ты как можно меньше обо мне знала. Так мне и больней и легче одновременно.
Когда мне дарится подарок, то я не могу им распоряжаться самостоятельно – «не порви!», «не поломай!», «не бросай!», «испортишь, положи на место!». Для чего тогда вообще мне дарятся игрушки и новые вещи? Чтобы самим поиграть? Но я – не кукла, я живой человек.
Наверное, ты желаешь мне добра, сравнивая с другими. Но это насилие сравнением. Я не могу быть похожим на кого-то. Я УЖЕ ЕСТЬ. Ты всё время говоришь мне «должен», «не должен», «нельзя», «прекрати». Ну, хоть раз ты подумала, почему я так делаю?! И у меня пропадает всякое желание разговаривать с тобой, а ты сразу навешиваешь ярлык «аутизм». А о чём говорить, если меня не спрашивают; а если и спрашивают, то не слушают и даже не пытаются понять?
Ты скупа на похвалу и когда у меня всё «на отлично», почему-то замечаешь недостатки, даже самые малые. Ты этим сознательно подрезаешь мне крылья. Осаживаешь, когда я начинаю творить новое. Можно ли вырасти уверенным в себе после такого?
Твой пример показывает, как нужно строить отношения в семье. Получается, что ты специально желаешь мне зла. Мама, от твоих тяжёлых мыслей я болею. Ты – мощный источник тревоги, и это разбивает меня. И я научаюсь не реагировать на твои слова и эмоции, потому что хочу жить.
Мама, зачем?
Зачем ты меня убиваешь?»


Из официальных сводок новостей – подростки всё чаще уходят из дома, предпочитая жить в теплотрассах и воровать еду, лишь бы не общаться со своими матерями, отцами, и родственниками. Это уже принимает размеры бедствия…
А ведомо ли вам, какое огромное количество детей уже УШЛО (дети слово «смерть» заменяют словом «УХОД»)? Сколько осталось в покалеченном теле? Сколько тех, чья жизнь безвозвратно загублена по вашим прихотям, родители?

ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ!
Для чего вы тогда вообще зачинаете новую жизнь? Что вы хотите дать своему будущему ребёнку? Скорее всего, вы ничего не об этом думаете, отдаваясь исключительно переживаниям физического соития, когда сперматозоид сливается с яйцеклеткой.
Женщины хотят родить ребёнка. Но для чего? Чтобы было «как у всех»? Или чтобы было кому «подать стакан воды»? Продолжение рода ещё никогда не было критерием Духовного роста человека, ибо размножение есть основной инстинкт животного мира, но не Человека-Творца. Когда дети зачаты без любви, тогда и рождаются такие вот письма.
Злоупотребления сексуальностью не новы. Детская порнография и детское рабство существует на самом деле. И не где-то далеко, а в семьях. Кто обязан сохранить ребёнка? Те, кто позвали его в жизнь. Родители. Каким образом? Просто ЛЮБИТЬ ребёнка. Мужчина есть разум, энергия, женщина – эмоции, Мир Чувств. Соединение двух Начал, двух знаков энергии создаёт неповторимую Гармонию, что зовётся истинной Любовью.

Но без-думное (или без-умное?) соитие приводит к анэмбрионии (статья «Древняя тайна Женщины и Мужчины»).
По неофициальным данным, анэмбриональные беременности приобретают размах эпидемии. А ведь женщин начинают обследовать только тогда, когда у них подряд будет три таких беременности. Женщины, знаете ли вы об этом? Сколько нервов будет погублено, и на сколько лет сократится ваша жизнь? Сколько покалеченных жизней из-за того, что медики не знают истинной причины анэмбрионии. А причина эта – нежелание будущего ребёнка рождаться у конкретных родителей!
Вот тут уместен вопрос – а почему?

Одна мама, имеющая замечательного сына, призналась: «В глубине души я всегда предполагала, что всё дело во мне, в моих внутренних переживаниях. И начинать нужно с себя!»

Нас не учили мыслить самостоятельно, не учили думать и выбирать решения. А, значит, брать на себя ответственность. На самом деле так было удобнее манипулировать сознанием детей. И когда эти дети выросли и сами стали родителями – то ситуация повторилась.
А дети, чтобы защититься от «сознания» близких, становятся аутистами, или обретают ярлык СДВ (СДВГ), или заболевают на самом деле. Самые «продвинутые» отказываются рождаться вообще. Новые дети, желающие родиться, могут быть привлечены лишь нежной любовью. Это требует от вас также уважения и нежной любви в половом акте. Нельзя убежать от правды, которая заключается в том, что сексуальность – это основа вашей биологической силы. И именно через сексуальность вы появились тут.
Дети принимают на себя проблемы родителей, от которых те отворачиваются, пряча в глубинах подсознания и откладывая их решение. Могу предположить, что выросшие дети, с радостью вырвавшиеся из-под родительской опёки, к своим детям начинают относиться точно также. Причина – нерешённые отношения с родителями. А потом настали времена, когда юное поколение отказалось подчиняться заморочкам пап и мам, и выставило свои требования. Что родителей повергло в шок, ибо нарушились все устои «воспитания». Но чтобы собственного ребёнка считать личностью, нужно позволить себе самому БЫТЬ ЛИЧНОСТЬЮ; простить обиды себе и родителям, отпустить их, благословив. Кто из вас, читающих эти строки, так сделал? От себя могу добавить, что решение всегда очень просто и обычно лежит перед Вами, и нередко включает в себя совершение того единственного действия, которому Вы сопротивляетесь больше всего.
Мне могут возразить, что непослушные дети были и раньше. Верно. Однако дети, самосознающие себя с рождения, уважающие своё человеческое достоинство – да ещё в таком количестве, рождаются впервые. Тут есть о чём задуматься, с чего бы это такой «десант высадился»?
Понимаю, что их родителям, то есть Вам, очень трудно ломать стереотипы в своих головах и представлениях только потому, что вы – ПЕРВЫЕ! Нет опыта, нет чётких правил, нет инструкторов, много чего «нет». Старого уже нет, новое только приобретается. И нужно собирать крупицы живого опыта, нужно начинать с себя, как ни дико это прозвучит для многих. Ибо новое поколение, которое осознаёт себя с рождения, умеет постоять за себя – в этом я не раз убеждалась, беседуя с так называемыми «аутистами» и «гиперактивными» детьми. Складывается впечатление, что «аутизм» и «СДВ (СДВГ)» на самом деле диагнозы взрослого сознания.


Если у Вас есть конкретные вопросы по «Письму», пишите автору, будем решать вместе. Если у Вас нет вопросов, и в семье всё ладно, поделитесь своими рецептами мира. Это важно для подавляющего большинства людей. Если Вы обладаете сходными моментами в семье, но прочли и спокойно закрыли статью, то теперь Вы предупреждены: когда обстоятельства будут стучаться в дверь, удивления не будет.



С уважением,
Валентина Миронова.
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1880 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 6.1.2009, 12:28


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Рита, доктор-арго Вам ответила: тут нет точного прогноза. Врачи говорят, как есть.
У меня знакомая родила недоношенную девочку (не дотянули до 32 недель). Тоже никто не давал никаких прогнозов. Состояние было крайне тяжелое (двустороннее воспаление легких). Потом определили патологию по неврологии, ребенок отставал в развитии. Сейчас девочке больше года, ходит, пытается говорить - практически не отличается от других деток своего возраста. Но родителям немало для этого сделали.
А Вашему ребеночку действительно сейчас мамина любовь нужна как воздух.
  Форум: Вопросы к Неонатологу · Просмотр сообщения: #1841 · Ответов: 1 · Просмотров: 2840

Isa
Отправлено: 24.12.2008, 19:50


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(doctor-argo @ 24.12.2008, 16:07) *
Дорогие родители, поздравляю вас с Новым годом! И в этот раз я хочу пожелать не вам, а себе... желаю, что бы в будущем году меня называли "Дочь состоятельных родителей"!

Так выпьем же за богатых родителей наших детей! (тост smile.gif)
  Форум: Смехотерапия · Просмотр сообщения: #1589 · Ответов: 10 · Просмотров: 16206

Isa
Отправлено: 19.11.2008, 19:52


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Предлагаю поискать ответы или поделиться мнениями по поводу такого вопроса:

Кто такие Дети Индиго?

Мне резала ухо фраза, но никогда не задумывалась, что это за явление. В очередной раз на одном из форумов опять упомянули детей Индиго – и мне стало стыдно за свою безграмотность smile.gif.
Изучила 3 сайта, 3 форума… Потом информация стала повторяться. И какие выводы?


Психологи утверждают, что сейчас все больше детей имеют особенности развития некоторых функций мозга: они рождаются уже сформированными личностями с осознанием своего "я", хотя раньше ребенок к этому приходил в среднем в возрасте около 3 лет. У них нет расфокусировки взгляда, характерной для младенцев. Это только часть из того, в чем "новые" дети опередили своих предшественников. Но наряду с "опережением" развития отмечают, что другие функции у таких детей развиваются медленнее, чем у их родителей или бабушек и дедушек: их мозг взрослеет дольше, потому возникают проблемы в школьных коллективах (родителям таких детей психологи иногда небезосновательно советуют отдать ребенка в школу позже на 2-3 года).
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СВДГ) или минимальные мозговые дисфункции (ММД) из той же области (более подробно можно почитать, например, тут).
Т.е. имеем факт: появляются дети с общими психологическими проблемами - или особенностями психики, к которым наша система образования не готова, потому такие дети для нее становятся проблемой. Этот факт признают психологи и официальная медицина, хотя и понимают по-разному. Медики готовы закормить психотропными таблетками, педагоги орут, что такие дети невоспитуемы – и поддерживают первых с их таблетками. Мне ближе все-таки мнение психологов: в большинстве случаев такие состояния поддаются коррекции без медикаментов.

О чем молчит наука…
Индиго - это, как мне объяснили, понятие из духовной жизни (причем этот аспект жизни человека официальная наука не изучает smile.gif, потому что направлена она больше на мир материальный во всех его проявлениях). Я верю, что человек развивается во всех планах, а не только в физическом. В духовной сфере должны тоже происходить трансформации. Индиго в эзотерической литературе - носители новой духовности (то ли "пришельцы" в людской оболочке, которые должны подтолкнуть человечество к переходу на новый уровень и потом уйти в свои миры, то ли первые ласточки такого перехода - тогда они не "пришельцы", а люди).
В общем, стандартная научная логика это явление не объясняет, хотя и не отрицает возможности качественного перехода при определенном уровне развития. А ненаучные источники утверждают, что такой переход уже начался (например, тут).

Родители - отдельный разговор. Каждый, наверное, мечтает видеть в своем ребенке уникума, потому многие не удерживаются от того, чтоб прицепить ребенку модный ярлык. Информация о таких детях способствует этому: основные характеристики, тесты и пр. описывают определенный стиль мышления, поведенческие реакции, но… названные характеристики могут быть присущи и обычному человеку. Видением ауры тоже мало кого удивишь: экстрасенсов немало, только никто их Индиго не называет. Гении были и раньше – их считали людьми.
СДВГ или ММД считаются присущими многим индиго, но это не значит, что все дети с этим диагнозом - индиго (это все равно, что утверждать, что все утки белые, увидев только десяток белых уток за свою жизнь smile.gif).

На этом собственно вводная закончена smile.gif.

Лично я пока решила придерживаться следующего мнения...
Верю, что Индиго есть, но...
1) не верю, что их много среди посетителей форумов для индиго (дай Бог, чтоб вообще были)smile.gif;
2) считаю, что гиперактивность и синдром дефицита внимания еще не делают ребенка индиго;
3) индиго тоже нужно воспитывать и обучать, хотя старые методы для них не подходят (а какие тогда подходят?).

Встречаются дети, которые мыслят не по годам мудро, у которых голова забита не только игрушками и личными проблемами, но еще и достаточно серьезно рассуждают о проблемах общества, о жизни. Некоторые производят впечатление "уже живших", будто им не по 12-17 лет, а за плечами старость и собственная смерть. Но делает ли это их не-людьми? А на форумах уже обсуждают, чем Нелюдь отличается от Индиго, люди причисляют себя к той или иной «расе»… Куда дальше? По каким еще признакам начнем делить людей? Разделение на арийцев и неарийцев уже было…

Что из них получится, зависит от взрослых: учителей, родителей и т.д. Такого ребенка очень просто сломать или оттолкнуть, сказав: "Это глупости". С такими детьми очень тяжело, но интересно: они ставят вопросы, о которых многие взрослые даже не задумываются. Хотя думать нужно: феномен Индиго, как лакмусовая бумажка, высветил многие проблемы нашего общества, которое, по-моему, не готово к приходу «нового» человека.

А так Индиго очень сильно напоминает мечты человека о себе самом, – о честном, преданном себе и своей мечте, своей идее человеке, который не замыкается в рамках стереотипов и социокультурной матрицы, а способен чувствовать и принимать мир во всем его многообразии.
«Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе».


А какие мысли словосочетание "дети Индиго" вызывает у Вас?
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1562 · Ответов: 5 · Просмотров: 6432

Isa
Отправлено: 17.11.2008, 1:55


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Шрамы воспитания


Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

...

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности.
...
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».
...
Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай».
...
Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

Пятая директива — «Не чувствуй».

...
«Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни.
...
Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

«Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».
...
Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все».
...
Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный».
...
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

...
Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве.
...
Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.

Десятая директива — «Не делай».

Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно.
...
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать».

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

«Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким.
...
Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

«Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка.
...
Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

Источник
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1553 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 13.11.2008, 13:54


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Цитата(doctor-argo @ 13.11.2008, 12:23) *
Как можно продолжить первые три слова?
Я тебя люблю за то, что ты есть. Вообще, просто есть. Я люблю тебя таким, какой ты есть.
В том неповторимом сочетании внешних и внутренних качеств, которое есть только в тебе и ни в ком другом. wub.gif
Разве не так? Разве не так изначально мы любим ребенка? Разве не так мы любим других людей? Если - любим...

Абсолютно правильные продолжения фразы smile.gif.
Насчет любви тоже согласна: нет ничего общего между любовью и манипуляцией, но, увы, часто родители сами не осознают, что они манипулируют своими детьми и тем самым портят жизнь и им, и себе.
Вообще манипуляции в семейных отношениях - это отдельная тема smile.gif.
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1547 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 12.11.2008, 23:05


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Анализ психологического подтекста фраз достаточно интересен. Бывает так, что, казалось бы, безобидная фраза посылает ребенку совершенно другое сообщение. Пишут часто, что нужно любить, несмотря на недостатки, что любовь должна быть безусловной, но только не пишут, что фраза "я люблю тебя, несмотря на твои недостатки" на самом деле свидетельствует как раз о любви условной:
1) частица "не" подсознанием не воспринимается не зависимо от того, слитно или раздельно она пишется со словом (кстати, это может быть причиной того, что дети часто нарушают запреты). Т.е. подсознательно человек примет посыл: "я тебя люблю, смотря на твои недостатки";
2) не важно, как будет звучать фраза ("смотря" или "не смотря"), но сам факт наличия слов после первых трех уже заставляет обратить внимание на продолжение - наше подсознание так и реагирует. Получается, что любовь любовью, но недостатки есть и о них помнит говорящий. Мало того, автор фразы хочет, чтоб о его памяти знал и адресат. Скрытый посыл такой фразы можно сформулировать так: "я тебя люблю, но знай: у тебя есть недостатки, я помню это каждую минуту... И если что-то пойдет не так, то и тебе напомню";
3) продолжение после первых трех слов чаще свидетельствует о манипулятивных наклонностях говорящего. Как можно продолжить фразу "Я тебя люблю"? "Несмотря на" - недостатки, лишний вес, прошлое, внешность... Вариантов много, но суть одна: в данном случае нет любви безусловной. Партнер-манипулятор говорит слушающему, что тот любви не достоин из-за названного условия, но должен ценить, что на это закрывают глаза и все-таки его любят. Но как только что-то выйдет у манипулятора из-под контроля, он сразу же вспомнит о второй части фразы...
Так получается любовь, построенная на скрытом шантаже. Реакция на такую любовь будет соответствующая, ведь ребенок хоть и не знает психологических тонкостей, но у него пока не перекрыто врожденное внутреннее чутье.
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1545 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 11.11.2008, 18:26


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


rudamira, улыбнуло smile.gif. Эта история напомнила мне другую, правда она не про детей, а случилась в харьковской маршрутке.

Переполненный автобус "Богдан". На одном из передних мест сидит бабушка, рядом стоит мужчина лет 50, хорошо выпивший и покуривший.
Автобус тронулся... Видимо, кого-то придавили - послышался характерный звук, а через несколько секунд - и аромат. Выпивший господин возмутился по поводу вони. Бабулька:
- По сравнению с Вашим ароматом этот - просто сирень.
По автобусу прошла волна хохота. Спустя 5-10 минут раздается мужской голос с задних сидений:
- О какой сирени там говорили? Сколько еду, ничего не слышу.
Вторая волна хохота.
Водитель не выдержал, останавливает маршрутку:
- Или сейчас все замолкнут, или повыгоняю вон: и с сиренью, и без.
  Форум: Элексир веселья · Просмотр сообщения: #1541 · Ответов: 19 · Просмотров: 25229

Isa
Отправлено: 8.11.2008, 0:01


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Как на самом деле любить детей

Дети отражают любовь
...
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.
...
Как передавать любовь
...
Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна.
...
Как любить своего ребенка - контакт глаз
...
Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.
...
То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к ребенку. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Пока что мы должны настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд - не лучшее средство укрепить дисциплину.
...
Как любить своего ребенка - физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.
...
Соответствующий возрасту и постоянный контакт глаз, и физический контакт - это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.
...
Как любить своего ребенка - пристальное внимание
...
Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, нераспыленное внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и бескомпромиссный интерес именно к нему именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.
...
Очень соблазнительно прятаться за подарки и удовольствия, потому что это более легкий путь, требующий гораздо меньше времени. Но я снова и снова убеждаюсь, что если я как отец не удовлетворяю насущную потребность моих детей в пристальном к ним внимании, то они не стараются делать все как следует, не проявляют максимум усилий, не ведут себя наилучшим образом.
...
Пристальное внимание - это не просто нечто, что доставляет вам удовольствие и что вы уделяете вашему ребенку, если позволяет время, это жизненно важная и насущная потребность каждого ребенка. Как ребенок будет на себя смотреть, как оценивать, как его принимает окружающий его мир - все это определяется тем, как эта эмоциональная потребность удовлетворяется его близкими. Не получая достаточно пристального внимания, ребенок испытывает беспокойство, потому что он чувствует, что все на свете важнее, чем он. В результате этого ребенок не чувствует себя в безопасности, тем самым нарушается его эмоциональное и психическое развитие.
...
Теперь, убедившись, насколько жизненно важно пристальное внимание к каждому ребенку, обсудим, как этого добиться. Самый лучший способ, как лично я убедился, это выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине.
...
Дисциплина: что это такое?
...
Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.
...
Прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это? В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Сюда входят: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, - список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный.
...
Вы также прекрасно знаете, как и я, что мы все время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извинится (а слишком бурная реакция, когда мы теряем власть над своими эмоциями, как раз такой случай).
...
Пожалуйста, запомните следующее: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.
...

Больше только тут smile.gif
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1536 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 7.11.2008, 23:41


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Какая любовь ребенка портит?



...

Как несоответствующую можно определить такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, препятствует его самоуважению, снижает его самооценку и уверенность в себе.

Наиболее распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство собственности, стремление к соблазну, замещающая любовь, перестановка ролей. О них и пойдет речь в данной работе.

Чувство собственности

Чувство, когда родители считают детей своей собственностью - это стремление родителей поощрять чрезмерную зависимость ребенка от них.
...

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это не означает, конечно, что не должно быть никаких запретов и ребенку можно позволять все. (Каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина.) Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он - личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, равно как и мысли.

Стремление к соблазну

...
В плане нашей темы, я думаю, достаточно определить стремление к соблазну как попытку сознательно или бессознательно получить чувственные, сексуальные ощущения при общении с ребенком. Рассмотрим пример, недавно обсуждаемый на семинаре по детской психиатрии.

...
Я думаю, что мы можем облегчить жизнь многим родителям и снять камень с их души, если они поймут: 1) каждому ребенку независимо от возраста необходим соответствующий физический контакт; 2) совершенно естественно и нормально, если у родителей иногда появляются случайные сексуальные чувства или мимолетные сексуальные фантазии, связанные с собственными детьми; 3) родители должны пренебречь этими несоответствующими чувствами, активно действовать и проявлять свои нежные чувства к ребенку, удовлетворяя его эмоциональные потребности, в том числе и в соответствующем (не соблазняющем) контакте.

...
Замещающая любовь

Третий, наиболее стандартный тип несоответствующей любви - это замещающая любовь. При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка.
...
Чем больше мы испытываем чувство замещения по отношению к своим детям, тем больше наша любовь к ним зависит от того, как они себя ведут (учатся, играют ... список бесконечен!) и тем самым удовлетворяют наше ненасытное (замещающее!) тщеславие.

...
Замещение становится вредным, когда оно изменяет нашу любовь так, что она начинает зависеть от поведения ребенка, т. е., по сути, становится обусловленной любовью. Та любовь, которую ребенок получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть безусловна.

Перестановка ролей

...
Перемена ролей - основная причина в пугающем явлении жестокого обращения с детьми. Мучитель-родитель чувствует, что его ребенок должен взять на себя заботу об эмоциональных потребностях родителя, что родитель имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал его собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его эмоциональный голод, родитель чувствует себя вправе наказать его.

Жестокое обращение с детьми - это крайняя степень перестановки ролей, но в той или иной мере такая перестановка характерна для всех родителей.
...
Мы должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Поэтому если мы не можем заниматься своими прямыми родительскими обязанностями как следует, надо стремиться как можно быстрее восстановить свои силы. А пока мы не в силах воспитывать своих детей, мы не должны взваливать на них родительские обязанности. Конечно, они могут помогать нам в меру своих сил, когда мы больны, но не следует думать и ожидать, что они будут источником эмоциональной поддержки.

Не выплескивайте вместе с водой и ребенка

Мы обсудили четыре наиболее часто встречающихся типа несоответствующей любви и несколько ошибочных концепций. Конечно, это такие отношения, которых мы все хотели бы избежать. Они вредны и для детей и для родителей. Однако, стараясь избежать этих ошибок, давайте не выплескивать с водой и младенца. Давайте не будем совершать еще худшей ошибки и лишать нашего ребенка соответствующей любви. Эта самая банальная из всех ошибок, связанных с воспитанием детей. Гораздо больше детей страдают от недостатка соответствующей любви, чем от избытка несоответствующей. Соответствующая любовь направлена на пользу и благо ребенка, несоответствующая любовь удовлетворяет патологические потребности и причуды родителей.

Вся статья
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1535 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 7.11.2008, 23:30


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Когда родительская любовь заходит слишком далеко


...
Питер - обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда - он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. "Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения, - рассказывал он мне, - я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом".

Многие люди нередко в различных ситуациях реализуют сходные модели поведения. Выглядит так, как будто они знают, что вступают в брак не с тем, выбирают не ту профессию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувствуют себя пойманными в ловушку собственной пассивности и нерешительности. Что заставляет людей, подобных Питеру, поступать себе во вред, ведь это только увеличивает их несчастье?

Существует немало всевозможных версий, но вероятнее всего, что в детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им, вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. И чаще всего это будет верный ответ. Но бывает и так, что все происходит не от отсутствия любви родителей, а от того, что любви этой слишком много.

...
Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.
...
Родители, у которых жизнь не состоялась и которые затаили чувство глубокой обиды и разочарования, составляют исключение, но у каждого из нас бывают моменты, когда подобные чувства выступают на поверхность. Одна недавно разведенная мать рассказывала мне: "Когда мы с дочкой переехали в новую квартиру, я вела себя как идиотка. Никогда раньше я не была тревожной матерью, а тут вдруг стала бояться отпускать дочку одну на улицу. Раньше она сама ходила в школу, теперь я стала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге я ей не разрешила. К счастью, у дочери есть характер, и она сопротивлялась многим моим запретам.

Я записалась на прием к психотерапевту и задала ему вопрос: "Почему моя дочь такая непослушная?", как вдруг меня осенило, что виновата во всем я, потому что долгое время хотела быть абсолютно свободной и ни о ком, даже о собственном ребенке, не заботиться. Мой развод был для меня началом новой жизни. Я добилась желанной свободы. Когда я начала осознавать это и понимать, что мои чувства нормальны, я также поняла, что Эми выросла и имеет право на собственные поступки и самостоятельность, что это, в конце концов, нужно нам обеим!"
...

Полный текст
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1534 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

Isa
Отправлено: 7.11.2008, 23:22


Завсегдатай
****

Группа: Модератор
Сообщений: 138
Регистрация: 23.1.2008
Пользователь №: 26


Обратная сторона материнской любви

Анатолий Некрасов


"Материнское сердце в детках, а детское - в камне!"



О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.
...
Сложность вопроса заключается в том, что внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности ("это мой ребенок"), а на понимании того, что

ребенок - самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.
...
У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже.
...
"Материнство - это самая большая ответственность в мире.

Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.

К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай Природу. Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с Природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всем позаботится Природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.

В-четвертых, когда появляется на свет ребенок, то рождается не только он - это лишь одна часть процесса, - рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком".


Статья полностью
  Форум: Дети и Родители · Просмотр сообщения: #1533 · Ответов: 13 · Просмотров: 10112

6 страниц V   1 2 3 > » 

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Популярная тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Тема перемещена
 


Яндекс | Зеркало "Kengyru.Ru"

<% MAINLINK %>
Текстовая версия Сейчас: 19.1.2018, 2:28
Rambler's
Top100 Rambler's
Top100